渴望好孕,祈祷明天

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发表于 2018-6-23 14:46:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
  转眼间结婚十年了,为有个孩子,我们整个家庭付出了太多太多。幸运的是一次次的失望和打击并没有分离我们,反而使我们彼此相互依靠,更加珍惜如今幸福平静的生活。
  我们是大学同学,三年恋情,毕婚一族。感情很好,工作也稳定,公公婆婆也很和善。生孩子的问题,我们一直认为顺其自然就好,也没有刻意做过措施,半年后肚子就有动静了。当时的一家人知道这个消息的时候开心的要命,现在回想起来,却是满肚子说不出来的苦涩。
  为了迎接小生命,我们把家里小房间收拾出来装扮成婴儿房,小小的房间堆满了小玩具小娃娃。也看了很多孕妇相关知识的书,平时都很注意,什么该吃什么不该吃,什么对宝宝好,都是按照书上来的。可却在五个月的时候,却没有预兆的流掉了。
  当时的我完全接受不了这个事实。好多次崩溃大哭,那段时间都快抑郁了。这件事导致一年多我都对生孩子很抗拒,甚至自己偷偷吃药。因为这个事情,老公和我谈过几次,家里人也鼓励我们。然后,呵呵,我又怀孕了。
  这次我们格外小心,工作辞掉,婆婆和我妈也轮流过来照顾我饮食起居。老公下班准点回家陪我,为了宝宝健康生下来真的是竭尽全力了。
  六个多月的时候,产检做了羊水穿刺,结果却又一次深伤我心。胎儿染色体有问题,染色体长臂断裂,建议引产,说孩子出生可能会有智力方面的障碍或生长发育受限,但是也不敢肯定。
  回到家里,我只是轻摸着肚子不发一言,呆愣地流着眼泪。老公走过来抱住我,一句话没说。我不知道究竟是做错了什么?老天要一而再再而三的这样对待?我的宝宝,你已经六个多月了,生下来可能就会哇哇地哭了,别人说的“可能”“最好”“优生”,我如何就凭这些来决定你的生命呢?我一把手轻轻按在肚皮上他就会动一下给我回应。他们说你有问题,妈妈该去狠着心听医生无情的建议把“可能”扼杀在摇篮之中?
  我知道情绪解决不了问题。我尽量理智地寻找更多的科学支撑。但尽管如此,我难以忍住我不停涌出来的眼泪。我真的不想听到有人说“不要”这个选择词。一听我就想哭。我知道老公也很难受,只是作为家庭的支撑在默默地承受痛苦而已。
  我们去进行基因筛查,结果显示老公有染色体平衡异位,才会导致胎儿出现流产和染色体问题,自然成功生育的概率很低。得知结果后,老公与大夫在诊室谈了很久,最后和我商量把孩子流掉。大夫建议我们在家调养一段时间,然后进行辅助生育,要把染色体筛查后选择合适的胚胎移植,这样就能获得健康的宝宝,但无奈国内的并不能做这样的手术,最好的选择就是彼奥泰珂斯有很多成功的案例。
  就这样混沌中又过了一年,一年的时间也让我们从一知半解的外行变成略知一二的行家,我们了解到好多病友确实去了国外,甚至亲眼见证一对夫妻的宝宝顺利出生,羡慕的同时已经再也按奈不住渴望的心,老公迫不及待的联系,希望彼奥泰珂斯先进的科技可以给我们带来奇迹,机票也已买好,渴望的心早已飞去了希望的彼岸。
  都说生活可以是甜的,也可以苦涩,但不能是没味的。人生可以胜,也可以败,但我们绝不屈服。有了方向,便有了希望,正是这希望,把我们的生命旅程装扮得如此生动艰辛,但我坚信,我们的宝宝已在不远的地方等我!

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